長文注意　ぼやき日記　

突如、なんの内容もないブログ、日記をかくことに嫌気がさしてきました。

日々の記録と言っても、結局具体的なことはなにもかけないし、記録としての価値もないです。自分で読み返すことも一切ないし・・・・。


むかーしむかしに、好奇心にかられてそれでもなんとなくやわくやっていた某ミクシで、たまったま運悪く友達の日記を見つけてしまい、深い意味もなく(そんな価値のある内容でもなかったので)自分がIDもってることを知らせていなかった為か・・・おもいっきり私の悪口を書かれていて、それをちょーど読んでしまって以来、

ネットなんてなければいいよ・・・・・・・・・・・・。


と少し思いまして、その後なんとかその気持ちは払拭したような気がしたんですが、やっぱり未だにそのことをなんとなく根に持っていて、そういうことを最近フラッシュバックみたいによく思い出します。

自分が日記を書くとなると、誰になにを注意されたわけでねくとも、絶対に個人特定ができないように無意識にかいてしまうわけですが、しかし、それは自分が悪口をかかれていたからではなく、なんとなく、そういうことがなくとも、きっとこういう象徴的内容しか書かなかったと思います。

つまり、そういう象徴的内容でしか書けないのであれば、記録としての価値がないばかりではなく、自分でも書いていて、なにもない毎日を再確認するばかりで非常に虚しいのです。

なにか形になるような、音楽でも映像でも文章でも・・・・そういう創作活動をしているわけでもなく、ただ、ちいさなことに一喜一憂している、なにものでもない人間。

子孫すら残さず、生産性もほぼなく、社会に貢献もほとんどしていない、そして、人に同意を求める気持ちもなく、孤独を楽しんでいるというわけでもない、そういう、なんとなく　中途半端な自分を痛感してしまいます。

ほとんど、年寄りの健康日記みたいになってしまっているのも嫌になります。

映画を記録しようとしていたのに、結局映画を観に行く元気すらでない最近。まじめにしか映画がみれないせいでしょう。

バンドやらなにやら観に行って、良かったなーと思っても、私が良いといって、だから、どうだというんだ、という。

そもそも何かの漫画の台詞にも書いてあったけれど、

日記っていったら、こっそり机の中にしのばせて書くもの、であるわけで、

宣伝や、表現活動をしている人にはなにかしらの意味は多々あれど、自分のような、世間の代表的性格でもなく、生活でもないものが、日々を記す意味がまったーーーーーーーーーーーーーーーーーくわからないのです。


ほとんどの人々は、沢山友達がいて、そのかたがたへの一斉「近況報告」となっているのでしょうが、私にいたっては、友達すら、片手にあまるような状態です。

それに、友達であれば連絡先もしっていますから、電話なりメールなりすればいいだけの話。100人の友達なら大変ですけども、５人もいない友達なら、簡単なことです。


駄文であっても、なんとなく書きだしたら止まらないという変人な自分がいて、ついつい書き止まらずに書いてしまっていたわけですが、きっと１年以上、多分毎日書いていると思うんですが、カテゴリーを細かく分けてないせいか、内容も書き捨て、二度とテメエでさえ読み返せない、こんなバカなことってあるかいな。

と突如、どう頭をひねっても日記をブログにする意味が見いだせない、ということに気付いてしまいました。

書いてないと自分が生きているか確認できない・・・・・なーんてアンニュイな性質でもなし、いやがおうにも、朝起きればうんざりするような飽きた顔を・・・歯を磨いて歯磨き粉がずるずる垂れてる自分のむくんだ寝起きを・・・みなくちゃならないわけです。

そのうえ、ダメ押しみたいに、見栄えどころか内容までどうかという人生を再確認する作業。

その上無意味。頼まれたわけでもない。


やっぱり、どの角度から見ても続ける意味が見いだせないのです。

まだ、私の陰口をネットで書いている友人のほうが意味のある行為です。こうして本人がみっけてしまって、その効果は絶大だったわけで。(なんとなく友情フェイドアウト中。(笑))


ぼやくにもそれなりの張り合いってものが必要です。

ＰＣも治ったり、復活したり、不安定。買い換える銭は今ん所ないですし・・・・・。


これを機会に閉鎖しようかと思っています。

閉鎖のしかたわかんないので、ほっぽらかしてそのうちあらためて閉鎖しまーす。


ま、友達は個人的に連絡くださいまし。

というか連絡先教えているってことは、私は友達だって思っていますから、こちらからも連絡しますよー。


ではでは。

午後過ぎから先のばしにしていた病院へ。

薬をもらいました。
が その時に年末年始休みのことを伺い、年末年始に薬が調度切れてしまうとまずいとゆうことでかなり多めに貰いました。
年末、、もうそんな季節なんですねえ～。

クリスマスも正月もそれらしいことはなし、帰る実家もなければ、パーチーもない、毎年こんなんですから慣れてますが、なんとなく淋しいものがあります。

ホームレスのおっちゃんと小石を蹴りながらよもやま話しなんかしてしまうわけですが、おっちゃんはきっと寒いだろうなと毎年思います。

昔連れが着ていた紳士用のダウン、まだ綺麗だし、品物はいいから、もう着ないと聞いて、数年前おっちゃんにあげようとしたんですが、なんといってあげればいいかどうしても思い付かず、どう表現してもなんだか哀れみをかけてるようになるし、迷いに迷ってあげられませんでした。

偽善などではなく、本当に寒いだろうとゆう素朴な気持ちからユーズドですが、申し訳ない とゆう気持ち、でも、そんなことすら、立場がちがうと実行できないのです。

私はおっちゃんと対等で話しているようでそうでないかもしれないのだなあ、、本当に対等なら、これ、もう着ないから良かったら着ませんか？

と するりといえたはず。
とも考えますし、また違う理由からすると、おっちゃんは年上、家がなかろうがどうであろうが、字もかけるし、本も読めるし、普通に糖尿病の話しなんかもできるんです。

いわば世間話を楽しくしている仲ではあっても、メウエのかたです。
そんなかたに、古着を上げる、、通常しないことではないですか。

相手がホームレスだったらいいのかよ と ゆう気持ちもあり、、、

でも あれから数年でおっちゃんはどんどんやつれてくるし、昔は体臭ゼロだったし、酒も飲んでなかったのに、今は話しているだけで他人からジロジロ見られたりします。
うだうだ言ってないで、上着でも作りすぎた夕飯でめ普通におすそ分けしてれば良かった、、

そうしたところでおっちゃんはやっぱり凄い加速で落下しといたかもしれないけど、少しでも寒さがましになったり、少しでも栄養がとれるならそうすべきなのではないか。

人への素朴な親切すら簡単に判断できない自分が馬鹿馬鹿しいし、こうゆう時に自分で自分が大嫌いになります。

昨日の日記にもかきましたが、あの時ああしていれば、、とゆう後悔で、未だ思い出す、、今は亡き人々が数人いるにもかかわらず、相変わらず自分はまったく態度に答えを出せていないていたらく。

嫌だと思います。


さて それはそれとして馬鹿みたいな雨はやみ、医者へいくころにはいい天気。忘れず風邪の予防摂取もしっかりして帰宅しました。

普通に風呂入るのオーケイらしく、普通に家の仕事をバリバリ片付け、さて夜中から、、、

あ 頭痛い、、。

また 謎の偏頭痛です。

すっかり持病になっちまった頭痛。

今は目も開けられない酷い頭痛です。

最近日記をさぼりがちですが、体調がなんとなくわるいとゆうのがあります。

なので今日もさっさと眠ります。

一時的かもしれませんがPCが復活。

久々にSNSとかに入ってみましたが、これといって話す相手もなく、話す元気もなく、眼精疲労激しく、すぐにログアウト。

現実で人とあうのは、体調さえ悪くなければ(あと、異様に元気が無い時期とかは例外でありますが)それほど苦ではないのです。

割と遠くでも音楽聴きに行きますし、電車乗り継いで大好きなかかりつけの御医者さんに体調の愚痴も言いに行きますし、ペット動物のマニアにあいに、遠くまででも時間見つけてでかけます。

て、今書いてて気付いたんですが、誰一人私の家の方面に来てくれないんじゃん。

よく考えたら、全然ギブ&テイク成り立ってないよね？

今まで気にしてな方けど、せめて中間地点とかさー。

結局わたしなんて、電車３０分以上乗ってまで話したいような相手じゃないってことですかね・・・・。

愚痴はクソ壺や痰壺みたいに、垂れられるのに、、、、、。考えてみたら自分の愚痴をぶつけるだけの目的なら、せめて私の家とか職場から３０分以内でいけるとこまで来てくれてもいくないですか？

今までまったく気にしてなかったけど、なんだか、すごい電車賃と仕事後の貴重な時間を費やして消耗してるの私ばっかじゃねえですか・・・・。

まあ、ライブとかは仕方ないですけど、個人で何度も合うような知人(特に古い腐れ縁女性らども)たまにゃあ、フェアに中間地点で会おうじゃないのさ！
もうけっこう長いつきあいじゃないか、

なんかだんだん腹立ってきました。そう親しくない人とか、友達になりたて、ならいいんですけど、・・・・・。

まあね、こういう部分で、馬鹿でぼんやりしてるから女の知人には舐められるんでしょうね。

「あ、この人トロイ。延々愚痴聞いてくれるだろ！」

って。


いや、お人よしで聞いてるんじゃないですって。真面目っこで、本当に困っているなら、と、一緒に、およばずながら、悩みを考えたり、サンドバックみたいに、「負の気持ち」を受けてやろう、という優しさのつもりだったんですけど、ぼんやりしていたら、ただの人のいい馬鹿女みたいな扱いされてますね。

そのくせ、過去きれたらしょぼしょぼ謝ってきたりして。私が必要とか何とか・・・


ひつようじゃねーーーーーー！

ひつようなんかじゃねーーーーーー！

人の意見聞かない癖にーーーーーーーーーーーー！


あ、すいませんエキサイトしてしまいました。


今年も１２月です。早いものです。

今年こそは、人をクソ壺同様に扱う、ストレスマックスの自己憐憫人間とはフェイドアウトしていきたい。

自分だけが不幸と思ってんじゃねえぞ！みんなそれぞれ色々あんだ、でも、それなりにがんばってんですからね。
がんばらなくってもいいけれども、・・・・・。

そもそもすごい困ってる人って口をつぐむパターン多いですよね。

私の大事な・・・・亡くなってしまったかたがたは、皆さん、優しくていつも優しい笑顔をしていましたっけ。
おかしいな？と思って声をかけても、

「大丈夫、なんでもないよー」

ていうような人々ばかりでした。

だからこそ、なにもできなかった私は永遠に彼らに関して、ずっと後悔し続けるのです。
なぜもっと突っ込んでしつこく心を開かせようとしなかったのか、とか。

夜から雨ですが、雨音をきくと、彼らの優しい笑顔を思い出します。いつも人のことばかり気にしていて、明るく楽しいフリがぴか一上手い人々でした。

幼子を何人も残して去った人もいます。

妻子が去った後、ひとりでひっそり亡くなった人もいます。

色々います。いろんな場面色んなココロで、ひとりで決意し、ひとりでふらふらと・・・・・・・・自ら・・・・・・・・・ただ腐るだけの肉の塊に肉体を変えてしまった人たち。

同情がないといったらウソになりますが、やっぱり私は彼らのことを度々思い出しては、心が痛いと同時に軽いめまいと怒りを禁じえません。

まあ、私にいったところで、結局は亡くなってあろう、と思いつつも。
その時間が１時間でも伸びていたら・・・・またなにか変わっていたかもしれないということ。

人のことなんか、、、、巻き込まれていっつも怒ってるなら、ほっときゃいいのに、と良く言われます。

その通り。

でも私はそういう人間ではないし、根っこは同じ人間としてつながっている、という想いがどうしても捨てられないのです。根っこがつながっているから、いくつかの芽が腐っていけば、他の芽も腐っていく、やがては株自体がダメになっていく・・・・人間同士ってそういう、なんとうか地下でつながっている気がして仕方ないのです。

人の苦しみや、精神的行き倒れは、明日への自分への予兆です。

その明日が、いつの明日かはわかりませんが。



さて、今日も体はだるく頭痛。

でも単に低気圧のせいだと思います。明日は一日雨なのでしょうか。

このままPCが復活すればいいなあ。

今日は仕事いって、吐き気とだるさと戦っていただけの１日。夕飯、納豆。以上。

労働的疲労。

心身覇気皆無。

基督祭典電飾昨年比較少々 喜！

屈折 複雑 心混迷

至上最高睡眠欲

体温上昇夜従連
栄養飲料多数飲食、又眠必要有、飲酒
今宵消耗 日々記録困難



漢字て便利ですね！

おやすみなさい。

仕事の内容上、早めに帰宅。結果効率が上がらず明日が大変！なのです。
風邪気味 なんとはなしの体調不良、音楽ききにいったり気晴らしをしますと、すー と良くなるのに、結局しっかり治療してないせいか、すぐにまた、倦怠感とか頭痛、とゆうゆるい風邪が振り返してしまいます。

結局お医者にもいってないし、明日は気晴らしも出来ず医者にもいけず。
なんだか残念。

と寂しい気持ちでいましたら、深夜からまた頭痛はじまりました。

熱ぽいのに熱はなく、、ただふらふらして、喉が痛いのです。
扁桃腺もちなので、重症になるとかなり大変なので、またしても早く眠ります。

ホントに時間とってしっかり風邪治さないとですね、、、

困りました。

眠い。

すごく眠いです。

結局あんまり長い時間眠れず、動物の世話をしていたらもう二度寝が出来なくなりました。

とゆうわけで明日に備えて今日はちゃんと寝なければ。

あと 夜の冷え込みが酷くなってきましたね、、そろそろ電気毛布を出さねばならない季節かしらん。

今日は、、いや 別にこれといったことはしていないです。

だいたいが休みに遠出、ほとんどしないですから、、。
出掛けたいなら早寝早起きしなければ絶対に無理。しかし不眠な為になかなか早寝ができません。
いいニュースとしてはシゲーさんがちびちび餌を食い出してること。しかしフンが少ない。

なぜだ、、

出さねば食べれないはずです。明らかに排泄サイクルがよろしくない。

でも食べてます。
悪くない傾向ですが便秘？は心配です。

それから、なんとなくですが、ここ数週間、自分の回りにかかっていた黒いモヤみたいなものが晴れてきつつあります。
理屈でなく。

バイオリズムとゆうのか、、わかりませんが、どうにも うまいタイミングとは程遠い、不調な日々てのはあるものです。

きっとこれからは上がるばかりのはず。毎年暗い気持ちになるクリスマス時期、不景気か街がそんなにハデハデしくなく、ざまあみろ！とゆう気分。エコエコいうなら電飾の数や点灯日時を減らしてほしいです。
目の充血か酷いので今日はさぼりで眠らせていただきます。

まあいつもと同じような時間に日記を書いているわけですが、いつもはたいして干してもいないコキタナイ布団の中からちまちま携帯で打ってるのが、こんな時間なのに、外から更新しております。

それも東京のカオス、いやなんかいけない街、歌舞伎町からなんですが、どうでもいいですが歌舞伎町と言えばコマ劇場、それが今はもうないのねぇ～。

時代は変わる。

コマ劇場なんか一度も行ったことなくとも、やっぱなんとなく歳を感じました。

むかしからも射撃場位しか行かないエリアではありましたが、あの射撃場もなくなったのかしら。

それはともかく、私が遊びに行こうとすればほぼ百パーセント電車が止まるのですが、今日もとまりましたね、、お陰で出鼻をくじかれいきなり待ち合わせ遅刻ですよ。

馬鹿馬鹿しいとゆうか、でもなんとなく予感はしてたので、

あ やっぱり電車止まった！とゆう。

早めに職場でたので、余裕なはずだったのに。

とにもかくにもチケットすら確保してない状態でライブに行こうと思ったのは、快い人の好意で、チケットキープしてくれるとゆう、ありがたいきっかけがあったから、と、今朝まで 顔の内出血が残り、鬱々としていながらも、どうにか分厚いコンシーラーで隠せるレベルになったとゆう 改善の兆しへの明るい気持ち、から、


よっしゃー！明日休みにしたしでかけるぞー！

と ここ一年以上着ていなかったお気に入りの服をわざわざ朝から着込み（職場で着るのはキチガイ沙汰の派手な服）、気分も一新、さあ 明日からがんばりますぞ、明るくイキマスゾ！

とゆう気合いもいれて出掛けたのに、また電車が止まり、テンションだだ下がり。

いきなり もういいや 先に入ってて下さい、わたしは間に合わなかったら帰ります、と思わず親切なかたにしょんぼりメールを送る始末。

そんな内心だったのですが、なんとかあちらが都合をつけてくれて、気持ちがまた切り替わる。

チキショー
ライブ観まくって気分変えてやる～

と。

滅多に外で飲まない酒を珍しく二杯も飲み、かなりいい気分で（弱い）ベラベラ誰彼かまわず話していたら、ガイジンが酒を奢ってくれて三杯、その後 知人を探してふらふらただよっていたら、なんとなく四杯目、さらになんとなく隠れて（中坊か？）５杯目、それから、、なんやかや、知ってる顔の人をみつけて嬉しくなって、またベラベラ喋ってやっと酒は辞めましたが、、


ライブほとんど全然みてないじゃん！

と 当たり前のことに気付いてしまいました。

一個いつもみるバンドはみたしたが、それ以外みてねーじゃん！煙草とお喋りのBGMぢゃん！

流石にメインのバンドはあまり知らなかったのでみましたが、まあ、売れそうなバンドだなあ、、と。ウタモノだしメロディーがいいし、個人的にヴォーカルの声がいい。
やっぱり声、これ重要。
客層はいつもわたしの行くジャンルとなんか違うにしても、まあ ジャンルなんてどうでもいいじゃん、みたいな。

へえ～
新しい感じが続々と産まれているんだなあ。と。
ライブも悪くなかったですが、CDでちょいちょい聴くのがいいかなあ と思いました。

基本ライブ重視な私ですが、曲の感じによって逆の場合もあります。

で そのあと 関係者でもないのに、もう終電間近で走りたくないせいもあり、打ち上げ的なものに関係者でもないのに紛れ込ませていただき（すいません。）なんとなくだらだら話をして楽しみました。

だらだらとゆうか、途中で頭痛と眠気が出てだらだらするしかなかったんですが。

知人のホームタウンまでそのほかのかたと移動してもよかったのですが、この眠気と頭痛ではただ横になるしかないであろう、しかも始発まで一時間、、ほんの一時間なら時間潰せるよな～ 調子こいた罰ですな、、ノリは悪いけれども、知人と離れ、一人マックで時間を潰しがてら、日記をかいておりました。

調子が悪い時、元気がない時こそ無理して出掛けるべきです。

色んな人間をみると気持ちも切り替わります。

バッテリ切れそうなので今日はここまで。

感覚は不安定ながら少しですがシゲーさんが餌を食べるようになっています。

しかし むらがありすぎること、餌の趣向が変わり動物性淡泊ばかりを食べたがること

これが解せません。

毎日の大量のミズカエも大変ですが、生きていてくれることが意味がある、とにかく水だけで飼うなんて不思議な飼育を強いているのですから、せめて食べて欲しい。

そして食べてさえいれば、今後また、夏場に飼育環境をこの種類らしい環境に変えることだって出来るかもしれないんですから。

代謝が落ちているために消化がおっつかない、だから食も細くなるのはわかりますが、やっぱりそれにしたって心配です。

顔の傷と痣はダイブンましになってきたような気がするのですが、ギリギリファンデーションだけで隠せるレベルではなくらやはりコンシーラーべったり、しか隠しようがない現状。

今朝 仕事まえに絆創膏など貼ってみたのですが、どうみても殴られたようにしか見えない打撲。

うーむ

腫れが少しでもひいたから明日は仕方なくコンシーラーで隠していこうか、悩みます。

おそらく男性なら色をけしちまえば気付かないレベルでありましょう。

女性は他人の肌をよくみていますから、なにかデカイ痣を隠してると気付くだろうなあ～

やっぱり気が重いです。
たかが顔の不具合、しかしどうしても気にしてしまって、顔の筋肉全般が硬直してしまい、顔もむくんでしまっています。

明日は元気をふるいおこして夜からでかけますが、顔が顔なんであえて、パーチーみたいな派手なビンテージドレスでも着ていってやろうかと考えています。

派手な厚化粧な変な女 とゆうことで顔の傷のメクラマシにできたら、、と。

なんとなく風邪が治れば顔に痣、今日は全身がだるく、元気もでませんでした。

作った夕飯もいまいち。

とにかく身体が重く不調な一日。

はやく 日記にてグタグタ世の中に毒をはける元気が蘇ればいいのですが。

前向きに！うまくやれ、あたし。

いつも通りの一日。

しかーし。

顔に洒落にならない傷をつくってしまった。

他人がみたら絶対にどうしたの！？
と開口１番言われるか、あるいはすぐに目をそらすか、、それほど酷い。
たいした顔ではないが自分の顔です。しかも一応女性ですから、この先跡が残ったらどうしよう、、と凄く不安です。

夏にアイロンで火傷した手の火傷後が醜く茶色い線となって残ってしまっています。

それとは違う類いですが、元々皮膚が薄い上に年齢から傷や打撲や吹き出物跡に色素沈着ができたりする昨今。

顔にこんなでっかい茶色い跡が残ったら、、。
しかも髪等で隠せない比較的中央に近い部分で面積も広いです。

内出血から今は赤いんですが今後どうなるのだろう。

深夜に一時間以上、手持ちの化粧品を重ねたりしましたが隠せおおせるか微妙、、、。

シュウウエムラの固めのテクステャーのコンシーラーをベッタリぬると隠れるのですが、面積が広いので、時間がたつとひび割れそうです。

なにより物凄い厚化粧になります。

もう隠さずにでかい絆創膏を貼ったほうがいいかもしれません。ひどい厚化粧にみられるなら、酷い怪我をした人にみられるほうがマシです。

唇も裂けて血は出なくなりましたが黒い血豆がゴミみたいにくっついて、汚らしい。口の中も切れてますが、これは見えないからいいです。

原因は馬鹿馬鹿しくて書く気にもなりませんが、ＤＶ？とかではないので、、誤解なきよう。

明後日はなんとなく色んなバンドを見れるから楽しみにしていたライブがあるのですが、この顔では、、、途中からいって当日券があるかも不安で、遠いとこから出掛けて入れなきゃ悲しい。

行かないほうがいいのかもしれません。

でもね～

他人はあたしの顔なんか見ちゃいませんし、顔に絆創膏位、照明暗いし気付かないでしょうし、隅っこでタバコふかしてモニターでライブみて、小さくなって、ひとり寂しく見ていてもよし。

それでもキマヅイ家にいるよりはましです。

元気だせ自分。

たいしたことないぜベイビィ。


おやすみなさい。

ああ～なんとゆうことでしょう。

ここ半年～一年位 最近ネイルサロンで主流のジェルネイルを定期的にやっていたんですが、いい加減いくら丈夫な爪とはいえやはり多少は表面は削りますし、長持ちするのはいいのですが色に飽きるのと、仕事の関係上あまり派手な爪は数週間後からダメになるかもしれないので、帰りにサロンにより、一旦リセットして、ついでなので、とりあえず昔ながらのフツーのマニキュアを綺麗に一色塗りで塗っていただき

うーんマンダム

ないい気分で帰宅。

帰宅までにダメにしないようがんばる。
雨だけど傘もなくモーレツにさむい中、上着の前も閉めたくてもマニキュアがよれるからと、しめず、それで傘もささず、びしょ濡れで根性で帰宅。

派手なべた塗りに満足。
ジェルみたいに盛りあがらないから自然で指もすっと見えるし、マニキュアてかわくまで面倒臭いけどそれなりに良さもあるのよね～なんてご機嫌で乾いてから風呂で指を眺めていました。

しかし せっかく綺麗に塗れてるから、いっちょ色艶を長持ちさせようと欲を出したのが運のつき。
お風呂あがりに手持ちのプロテクター的な高い透明トップコートを塗り（透明だから不器用でもオーライ）

またしても

うーんマンダム

なヒゲソリ後のチャールズブロンソンばりの満足な表情でしばらくかわかして（即乾性とあったし）から魚に餌やったりなんだり。

布団に仰向けになり、しみじみ天井に手を上げながら、下品な赤い爪を眺めて

やっぱしマニキュアはビシーと赤！よねえー

なんてまたしてもご満悦。

そんなことしながら石油ファンヒーターにいつのまにか手を近づけつつ犬に手をのっけてうとうと。

暫くしてめがさめた時何気に手をみたら

アイヤー！！

爪の表面がデロデロに熔けて犬の毛がネイルアートかよ！とゆう位ごっそりくっつき、左手の爪マニキュアが全滅。

うわあ～

後から自分で塗ったコートがアツヌリ過ぎて乾いてなかったのでしょう。
フツーなマニキュアですからジョコウ液でトップコートだけ剥がすことは無理。

結局、綺麗なままの右手の爪も全部、両手ともすべてネイルオフ、、。

チキショウ！！

私はムルイの無器用ですからこい色のマニキュアなんか自分ではうまく塗れません。

チキショウ！（二度）

明日マニキュアだけ塗りに帰りよります。

ちなみに明日こそは帰りに医者にいこうとしたけれど辞めた。

もういい。マニキュア優先にします。

そうゆうわけで頭にきた夜。そして動物達も元気がなくいまいちな一日でした。

早く眠らねば。
長い日記書く気分にならないです。プン。